Hoy en día para muchas personas el ser espiritual, es hacer yoga, meditar, conocer de numerología, registros akashicos, etc., sin embargo, la espiritualidad va mucho más allá de eso.
La espiritualidad es un estilo de vida, es una actitud hacia Dios, es un viaje a tu yo interno, descubriéndote a ti mismo, desarrollando cualidades divinas como la caridad, la bondad, el altruismo, el amor y el perdón, para desarrollar la espiritualidad es necesario conocerte, saber quién eres, de leer más acerca de tu existencia, de tu alma.
Muchas personas que han trascendido como Siddhartha Gautama, Ramtha, Krishnamurti, incluido Jesús el Cristo, nos han dicho como llevar una vida en tranquilidad y armonía, inclusive los propios 10 mandamientos que Dios le dio a Moisés nos hace ver que son cosas que si llevamos a cabo y mantenemos en quietud a la mente no dándole cabida a otras cosas que hoy en día la gente lo ve casi como normal, mantendremos un estilo de vida armonioso.
Si logramos el autoconocimiento de nosotros mismos y tratamos de vivir como Dios, Jesús y las personas que han trascendido nos lo han mostrado, créanme que no existiría hoy en día tantos suicidios, depresiones, ansiedades, trastornos, enfermedades mentales que hacen sufrir a la humanidad, sin embargo nuestra sociedad se ha visto inmiscuida en dolores del alma que no saben cómo sanar y lo reflejan en actitudes, en conductas violentas, de desamor hacia ellos mismos y al prójimo y lo peor hacia sus hijos y esos niños cuando crecen repiten el mismo patrón de conducta, siendo esto una cadena de sufrimiento.
El Sufrimiento es falta de entendimiento, si queremos romper esas cadenas, empecemos por el principio, por el autoconocimiento, porque nos gusta lo que nos gusta, porque hacemos lo que hacemos, porque decimos que no a unas cosas y a otras si, etc., comprender como funciona la vida, entender que nadie tiene la culpa de lo que nos pasa, que los desafíos que la vida nos pone son precisamente para enfrentarlos y salir airosos, eso es lo que nos proporciona la sabiduría y si algo nos afecta y no podemos salir de esos sentimientos negativos es preciso buscar ayuda profesional, pero nunca decaer en el camino hacia el crecimiento, hacia la evolución de tu espíritu, porque finalmente para eso estas aquí en este planeta.
¿Cómo hacerle? Existen muchos cursos hoy en día, enfocados a tu crecimiento espiritual, podcast, documentales en you tube etc. Vive Feliz imparte algunos de estos cursos pero puedes buscar el curso que mejor sea de tu conveniencia.
Tanatóloga
Xóchitl Moreno Uscanga
¿Alguna vez te has preguntado qué es lo que ocurre cuando conectas con otra persona y un tiempo después descubres aspectos que no te terminan de agradar? La teoría del espejo de Jacques Lacan nos ayuda a entender este proceso. De acuerdo con el autor, la construcción de nuestra identidad personal se produce a través de la captación de uno mismo en otros. De esta manera, las relaciones que mantenemos con los demás son reflejos o proyecciones de aspectos de nuestra personalidad que nos gustan o no nos gustan.
¿Qué es la teoría del espejo?
Al igual que hay partes de nuestro cuerpo e imagen que no nos agradan cuando nos miramos al espejo, también hay aspectos de nuestra personalidad que no aceptamos. Encontramos en los demás reflejos que no encajamos, siendo todo este material reprimido por nuestro inconsciente. Es decir, de alguna manera algunos de los rasgos que menos nos gustan de los demás los identificamos en nosotros, aunque sea de manera simbólica. Así, en parte lo que nos desagrada de los demás también nos desagrada de nosotros mismos.
Constantemente estamos proyectando una parte de nosotros. Así, la teoría del espejo es una visión que propone un cambio de enfoque: de tener que protegernos del otro para que no nos haga daño a una visión de la que nazca una pregunta “¿Para qué estoy viviendo esta situación con esta persona y que hay de lo que no soporto en ella en mí?». Como por lo general no somos capaces de ver nuestras propias sombras e incluso virtudes, la vida nos da el regalo de las relaciones que vivimos para mostrarnos de un modo directo aquello que está en nosotros. El otro sencillamente nos hace de espejo, reflejándonos y dándonos la oportunidad de encontrarnos.
¿Cómo nos queremos?
El psicólogo Raúl Pérez afirma que “toda figura de apego nos sirve de espejo, para bien o para mal, ya que la forma en que los demás se portan con nosotros nos da información sobre cómo somos». También señala que “el enganche con una pareja depende, en gran medida, de la imagen que devuelve de nosotros mismos».
De esta forma, si nos relacionamos de forma sana, buscaremos a alguien que nos devuelva la mejor versión de nosotros mismos. Sin embargo, cuando escogemos a alguien que refleja lo que menos nos gusta, según la teoría del espejo, podría ser porque de forma inconsciente creemos que no merecemos ser queridos. Así pues, dependerá de cómo nos queramos, si buscamos una pareja u otra.
Personas con alas conectando a través de un nido
Espejo directo o inverso
La teoría del espejo puede actuar de un modo directo o inverso. Pongamos un ejemplo. Imagina que no soportas el egoísmo de tu pareja o amigo. De un modo directo, puede que estés proyectando esa parte de ti que es egoísta y que rechazas. Si actuase de modo inverso, esta persona te podría estar reflejando lo poco que haces valer tus intereses. Quizá siempre estés pendiente de los demás y antepones a otras personas a ti. De una forma o de otra, te está aportando una información muy valiosa para nuestro conocimiento y evolución.
Lo que no me gusta de ti, lo corrijo en mí.
Puede que pienses que tu jefe es demasiado exigente contigo. Quizá tú también eres muy exigente y perfeccionista contigo mismo y tu jefe no es más que un reflejo de esa exigencia que te autoimpones. En cambio, es posible que seas demasiado tolerante y necesites un poco de rigor en tu vida. Y sabemos que en el equilibrio se encuentra la virtud.
Heridas emocionales
Con un parche no curamos. Cuando nos hacemos una herida primero expresamos nuestro dolor, y cuando estamos en calma procedemos a limpiar la herida y a curarla con las herramientas adecuadas. No la tapamos y nos olvidamos, porque sabemos que así no se curará. Y además, estamos un tiempo controlando la herida hasta que finalmente se cura. Lo mismo ocurre con otro tipo de heridas.
Todos tenemos heridas emocionales. Las heridas emocionales son todas esas emociones, sentimientos, pensamientos y modos de actuar que nacieron en uno o en varios momentos dolorosos de nuestra vida y que no hemos llegado a superar y aceptar. Nos hemos convertido prisioneros de esas emociones manteniéndonos en una cárcel ficticia. Nuestro bienestar pasa por transformar esas emociones y esos modos de pensar en sabiduría y experiencia, de modo que nos sirvan como impulso para superarnos.
Tristeza
Las heridas como reflejo
Cuando nos olvidamos de nuestras heridas, estas acaban formando parte de nuestro inconsciente e influyendo en nuestros pensamientos, estados de ánimo y comportamiento. En nuestro interior empiezan a habitar carencias afectivas que se originaron en nuestra tierna infancia, pero que despiertan y/o se refuerzan cuando no sanamos.
Así, en muchas ocasiones encontramos en nuestra pareja carencias muy similares a las nuestras. Y eso es precisamente lo que provoca la unión. Por ejemplo, dos personas que sufrieron mucho por amor se encuentran y descubren que el amor no es sufrimiento. A esta pareja les ha unido la misma herida. Ambos se hacen de reflejo. Pero hay que ir con cuidado, porque las heridas que unen también pueden separar.
Si cada miembro de la pareja no cura sus heridas, estas tarde o temprano empezarán a deteriorar la relación. Inseguridades, miedos, celos, posesión… Es como si la vida procurase enviarte reflejos que te marcaran el camino por el que avanzar para crecer. Si no los analizas y haces caso a la información que te dan, no evolucionarás -o lo harás más lento- y tus relaciones serán más frágiles. Por ello, los vínculos que mantenemos con los demás, teniendo en cuenta la teoría del espejo, pueden aportarnos una información muy valiosa sobre nosotros y el estado de esas heridas que todavía no hemos integrado en nuestra historia.
fuente:www.lamenteesmaravillosa.com
La falta de actividad física y el desorden en sus hábitos a raíz de la llegada de la pandemia de covid-19 a nuestro país, provocaron que se acentuara la falta de sueño en los últimos meses, señaló Juan Carlos Guerrero Santos, Higienista Certificado de Sueño.
“El sueño con el covid tiene muchísimo que ver y se acentuó porque las personas dejaron de tener actividad física y sufrieron desordenes en sus hábitos que tienen que ver con la parte mental. El dormir es un todo y no un fenómeno aislado”, expresó.PUBLICIDAD
En entrevista con Pascal Beltrán del Río, para Imagen Radio, el especialista alertó que el no dormir lo suficiente puede traer afectaciones a corto, mediano y largo plazo y podría afectar de manera distinta a hombres y mujeres.
“La parte inmediata es que cuando no dormimos correctamente se nos sube la presión arterial; nos transformamos en hipertensos, las personas que son hipertensas se les grava el problema y se sube el colesterol… y es la manera de responder de nuestro organismo”, señaló.
Autor del libro: Saber Dormir’ Volver a Vivir, recordó que parte de una de las normas de la higiene del sueño, “es despertarse e incorporarse rápido para poderse dormir rápido y tener sueño profundo, que es el que repara todas y cada una de nuestras células”.
Guerrero Santos, agregó que también el no saber administrar el uso de la tecnología puede jugar en contra de la higiene del sueño, ya que “podría llegar a ser nuestros peores enemigo”, por lo que recomendó desconectarse de los dispositivos móviles una hora antes de dormir.
FUENTE: WWW.SALUD180.COM
Lazo solidario Negro
El lazo solidario negro es usado por las personas que experimenten la pérdida de un familiar o ser querido, alrededor del mundo es reconocido como una señal de luto. Apareció por primera vez en Inglaterra durante el año 1997 luego del fallecimiento de Diana de Gales.
Este significado igualmente ha sido bien aceptado a nivel mundial, aunque en diversos países también tiene lugar cuando ocurren atentados, catástrofes naturales, muertes masivas a causa de accidentes o en eventos similares. Representa a otros como la concienciación del melanoma, los trastornos del sueño, la Colangitis Biliar Primaria y el control de armas.
Lazo solidario Rosa
El lazo solidario de color rosa se utiliza para demostrar solidarización con todas aquellas mujeres que porten el cáncer de mama y reconstrucción mamaria, además es una manera de generar concientización sobre esta enfermedad, su detención y prevención a tiempo.
La Fundación Susan G. Komen del Cáncer de Mama fue la que utilizó el lazo rosado por primera vez; regaló algunos a los sobrevivientes de esta enfermedad que estaban inscritos en el Maratón por la Cura durante 1990.
Lazo solidario Rojo
A mediados de los años 90, Frank Moore, un activista por la causa del SIDA tuvo la idea de crear una campaña para usar un lazo rojo en representación de prevención y solidarización con quienes se vieron afectados por esta enfermedad.
El actor Jeremy Irons fue el primer personaje público en usarlo durante la premiación Tony, haciendo que aumentara la popularidad del lazo rojo a nivel mundial. Se puede usar para apoya el VIH o las enfermedades cardiovasculares.
Lazo solidario Azul
El lazo solidario azul se puede utilizar para representar varias causas sociales, la principal es la prevención del abuso escolar o conocido como “bullying” y el abuso infantil en general, entre otras está la detención de la conducción en estado de ebriedad, apoyo a las víctimas de los huracanes, portadores de cáncer de próstata, cáncer de colon o colitis.
Específicamente en España, se usa como protesta hacia la organización terrorista Euskadi Ta Askatasuna (ETA) y es una muestra de solidaridad hacia los familiares de personas secuestradas por los mismos. Durante las protestas en contra del secuestro del señor Julio Iglesias Zamora en 1993 se dio inicio a su difusión generando un gran movimiento en contra ETA.
Lazo solidario Azul oscuro
El lazo solidario de este color simboliza la prevención del maltrato en menores de edad, los derechos de las victimas ante cualquier tipo de abuso, concientización de la artritis, la libertad de expresión y protesta contra la baja seguridad del agua de uso común.
Lazo solidario Azul claro
Es usado para promover la información y concientización de los ovarios poliquísticos, ayudando a aumentar su tratamiento, de la misma manera sirve para mostrar solidaridad con las mujeres que tengan cáncer de los ovarios o del útero.
Lazo solidario Amarillo
El uso internacional de lazo amarillo es en apoyo a las personas perjudicadas por la endometriosis, siendo una señal de esperanza. Igualmente se emplea para la prevención del suicidio, apoyo a padres adoptivos o alerta AMBER.
Cada país tiene un significado sobre este lazo, por ejemplo, en Alemania es para apoyar a las fuerzas armadas, en Italia como muestra de solidaridad con los prisioneros de guerra, en Japón es un reconocimiento para los profesionales que se vuelven modelos públicos, entre otros.
Lazo solidario Amarillo claro
Se emplea el lazo amarillo con una entonación más clara para manifestar apoyo a las personas portadoras de el cáncer sarcoma o el síndrome Down y a todos sus allegados afectados por la dificultad de estas enfermedades.
Lazo solidario Verde
Es internacionalmente conocido como un símbolo para la protección del medioambiente, el cual promueve la lucha contra calentamiento global causados por las grandes industrias y mejora del comportamiento humano con la naturaleza.
Asimismo, tiene lugar en cuanto a a la donación o trasplantes de órganos y tejidos, desordenes bipolares o depresión en adultos y niños, niños desaparecidos, la homeopatía y el síndrome de Tourette.
Lazo solidario Naranja
Son varios los significados que tiene el lazo solidario naranja, como la prevención y cura de la Leucemia, aumento de la diversidad cultural, la lucha en contra de la hambruna, protección de los animales manipulados por el humano y recuperación de adicciones.
En ciertos países tiene su propio significado como en Australia es símbolo de tolerancia racial o en Ucrania es en apoyo a los supervivientes del cáncer de riñón y concientización sobre el trastorno de hiperactividad y déficit de atención o el síndrome de dolor regional complejo.
Lazo solidario Morado
Representa el respaldo a los afectados por el lupus y el Alzhéimer, así como los sobrevivientes de cualquier tipo de cáncer, estas enfermedades disponen de un día para la concientización en el cual se suelen realizar marchas.
Hay que destacar que el 8 de marzo se conmemora internacionalmente el día de la mujer, el lazo de color púrpura o morado es empleado en este día durante las celebraciones que se realicen para apoyar esto, incluso en contra de la violencia de género.
Lazo solidario Gris
Se originó por primera vez a finales de los años noventa en una protesta en contra de la diabetes, siendo en símbolo de la lucha para disminuir la cantidad de adultos o niños que puedan desarrollar esta enfermedad por el abuso del consumo de alimentos con altos niveles de azúcar.
Otras causas sociales adoptaron representarse con el color gris como los activistas que desean promover información sobre el cáncer de cerebros y todos los posibles tumores cerebrales, el asma, alergias severas, hiperglucemia y las enfermedades progresivas asociadas al lenguaje.
Lazo solidario Blanco
Principalmente es usado para representación la paz, y del mismo modo promueve la solidaridad con aquellas personas perjudicadas por la osteoporosis o el cáncer de huesos. Además de los afectados por las hernias, depresión post-parto, prevención de embarazos en adolescentes y sobrevivientes del holocausto.
Lazo solidario Turquesa
Es reconocido como la concientización de la violación y los asaltos sexuales, sean de grado menor o mayor. Dependiendo del país puede tener otros significados como el apoyo a las personas con trastornos obsesivos-compulsivos, de pánico o de identidad disociativa, abusos de sustancias y estrés post-traumáticos.
Lazo solidario Marrón
El color marrón representa la lucha internacional en contra del uso legal o ilegal del tabaco, sin embargo, puede significar el apoyo a otras causas como el cáncer de colon, cáncer colorectal y la poliposis familiar.
Lazo solidario Plata
El lazo de color plata simboliza la solidaridad con los niños que tengas discapacidades, y no solamente eso; la enfermedad de Parkinson y variadas enfermedades mentales como, por ejemplo, esquizofrenia, depresión severa, dislexia, trastornos de ansiedad y bipolaridad.
Lazo solidario Dorado
El lazo dorado significa el apoyo a los activistas que impulsan la solidaridad y la búsqueda de tratamientos para mejorar la condición de los niños que son diagnosticados con cualquier cáncer o con la espina bífida.
Lazo solidario Blanco, Azul y Verde
En el mes de marzo del 2020 se propuso por el Instituto ProPatiens el uso del lazo blanco, azul y verde en solidaridad para homenajear a todo el personal sanitario, que se ha encargado de atender a los afectados por el coronavirus (Covid-19), directa o indirectamente, incluyendo por supuesto a los que han fallecido laborando contra el virus.
FUENTE:todosobrecolores.com
Todos hemos escuchado alguna vez que no podemos amar a otros si antes no nos amamos a nosotros mismos. Pero conseguir amarse a uno mismo no es sencillo. Para lograrlo, debemos trabajar en conocernos bien. Esto implica entender nuestros inicios y nuestra historia de vida, aprender de ella y, lo más difícil, aceptarla. Además, es importante tener en cuenta que nuestros niveles de autoconocimiento y autoestima son fundamentales a la hora de elegir una pareja.
Por más conscientes que seamos de las ventajas de querernos tanto a nosotros mismos como a los demás, no aprenderemos a hacerlo sin realizar un trabajo personal y sin observar ejemplos y modelos que nos permitan reconocer distintas formas de vinculación afectiva. Según las investigaciones realizadas por el neurólogo, psiquiatra y escritor Boris Cyrulnik hay que intentar observar a diferentes personas y estilos afectivos a lo largo de nuestra vida para ello.
En este sentido, los diferentes estilos de amar nos ayudan a no identificar el amor, la indiferencia o el odio con una forma específica de comportamiento. Un conocimiento que, a su vez, nos abre la mente y enriquece nuestra personalidad.
“Amarse a uno mismo de manera realista y sana es uno de los principales requisitos de la salud, en toda la extensión del término, y el mejor camino para expresar y comunicar afecto a las personas que queremos”.
-Walter Riso-
Tipos de pareja
Desde los primeros años de nuestra vida aprendemos a relacionarnos con los demás. En primer lugar, nos relacionamos con nuestros padres y el resto de la familia. Ellos son nuestro primer ejemplo de vínculo afectivo. Desde el minuto uno, observamos y aprendemos cómo nos tratan y cómo se relacionan entre sí.
Poco a poco, vamos ampliando nuestro círculo social. A medida que crecemos conocemos a más personas, hasta que finalmente realizamos nuestra primera elección de pareja y con ella, nuestra primera relación sentimental.
Pareja enamorada agarrada de la mano
Boris Cyrulnik afirma que nuestra infancia determinará el vínculo afectivo que estableceremos con nuestras parejas sentimentales. Desde su perspectiva, existen diferentes tipos de pareja que podemos resumir en tres: la pareja en la que ambos se refuerzan mutuamente, la pareja en la que uno daña al otro y la pareja en la que ambos se hacen daño.
La pareja formada por dos personas que se refuerzan mutuamente dura más y tiene mejor calidad de vida, tanto en conjunto como por separado. Además, este intercambio de refuerzos contribuye de manera positiva a la salud de cada uno, mejorando su equilibrio emocional y su sentido del humor. Además, es la única forma de pareja que merece reafirmarse.
Los otros dos tipos de parejas, en las que el daño está presente de forma unidireccional o bidireccional, hay que intentar transformarlas de alguna manera, ya sea a través del cambio de las actitudes negativas como de la búsqueda de un nuevo significado que establezca las bases de una relación más sana. Si no es posible, lo recomendable es plantearse si no es mejor abandonar la relación.
Por otro lado, es importante mencionar que a veces, para salir de una relación necesitamos sentir seguridad y para ello, en ocasiones se buscan otras personas en la que apoyarse. Sin embargo, esto puede llevar a buscar una nueva pareja antes de tiempo, de tal manera que no habrá un profundo aprendizaje sobre lo vivido y posiblemente, se cometerán los mismos errores en esta nueva relación.
Somos naranjas completas
La elección de pareja se realiza de forma inconsciente, en base a todo lo aprendido a través de nuestra historia, pero acorde al momento personal en el que nos encontramos. Si no nos esforzamos por mejorar y conocernos a nosotros mismos, no seremos capaces de elegir a una pareja adecuada que nos permita vivir una relación de refuerzo mutuo.
Una pareja no puede cubrir por completo todas nuestras necesidades, de manera que mantener esta idea y esperar a que así suceda es solo utopía, fuente de frustraciones constantes. Sin embargo, las personas necesitamos relacionarnos con otros seres humanos y tener relaciones de distintos tipos que nos enriquezcan.
Una de las creencias más peligrosas que tenemos sobre las relaciones que tiene que ver con esto es la idea de no considerarnos seres completos. Este pensamiento nos ha llevado a una concepción errónea sobre el amor, considerándolo una emoción que todo lo puede. Así, al aceptar esta visión, dejamos de ser realistas y de ver las limitaciones de las que todo amor sano goza. De este modo, realizamos una elección de pareja que puede acabar transformándose en un vínculo sostenido por la dependencia y el miedo.
“Dos mejor que medio. La media naranja no existe, somos naranjas completas”.
Pareja tumbada y agarrada de la mano
Distinguir entre sufrimiento y amor
Nuestras creencias y formas de actuar no están solo determinadas por lo que observamos en nuestro entorno inmediato. Lo cierto es que también estamos expuestos a una gran cantidad de estereotipos sociales: moldes rígidos a los que pensamos que el mundo se adapta.
Los medios de comunicación tienen un gran peso sobre nuestras conductas a través de los estereotipos que refuerzan. La televisión, el cine, la música o la literatura nos dan mucha información. Pero debemos fijarnos en si esta información es compleja, ajustada y adecuada. Tanto en el mito del príncipe azul como en los libros y películas más populares encontramos la defensa de la misma idea: el amor y el sufrimiento van de la mano.
Aparentemente, cuanto más discuten los miembros de una pareja, cuanto peor se tratan o cuanto más imposible es su amor y más oposición encuentran, más se quieren. De este modo, acabamos escuchando y expresando, desde pequeños, frases como “los que se pelean se pegan se desean” o “quien bien te quiere, te hará llorar”. Y así, soñamos con vivir amores imposibles o secretos, esos en los que se prioriza la intensidad frente a la calidad. Lo que obviamos es que esto puede llevarnos a una elección de pareja basada en las fantasías románticas más que en la realidad y las necesidades cotidianas.
Además, todas estas ideas nos hacen adquirir un rol determinado dentro de la pareja y en general en las relaciones. Un rol aprendido que puede estar oprimiendo nuestro verdadero yo, nuestros verdaderos pensamientos, sentimientos y deseos. Romper con las ideas preconcebidas, reconstruir ese rol para el que parece que estamos programados no es fácil, pero sí posible.
Ser feliz con uno mismo
Los conceptos sociales erróneos sobre una relación (no solo sentimental, sino también en cualquier otro ámbito como la amistad) pueden llevarnos a una mala elección de pareja y a la dependencia emocional. Situación en la que olvidamos nuestro derecho a ser personas con identidad propia e independencia.
En este sentido, para reforzar nuestro “sistema inmuno-emocional” es necesario conocernos y querernos para elegir sabiamente a la pareja que haga crecer nuestra felicidad. Además, como paso previo, antes de intentar encontrar la felicidad con el otro, es recomendable que la hayamos encontrado en soledad.
“Debemos aprender a disfrutar de la compañía de la única persona que seguro que nos acompañara el resto de nuestras vidas: nosotros mismos”.
Elección de pareja desde la madurez
Por último, es importante tener presente que los miembros de una pareja deben respetarse y ser capaces de elegir, desde la libertad y no desde la necesidad o dependencia, estar juntos. Desde esta nueva óptica, no estaremos en una relación porque necesitemos estar con alguien para rellenar el vacío que sentimos con el amor de otra persona, sino que construiremos una relación de pareja porque, a pesar de poder estar solos, preferiremos estar con el otro.
Pareja caminando de la mano
La elección de pareja realizada desde el corazón, pero teniendo en cuenta nuestras propias necesidades y deseos, hará posible una relación de refuerzo mutuo. Ahora bien, conseguir este tipo de dinámica depende de ambos miembros de la pareja.
La clave de una buena relación de pareja está en el uno del otro. Para poder lograrlo, es importante saber cuidar de nosotros mismos, conocernos y amarnos bien para poder amar mejor.
Amores en la edad madura: almas de otoño que conectan
FUENTE: lamenteesmaravillosa.com
FUENTE: rincondeltibet.com
FUENTE_ LAMENTEESMARAVILLOSA.COM
